Cher lecteur désargenté,
cette semaine j’ai été voir pour toi 2012. Je te préviens tout de suite ne va pas le voir (sauf si tu as une carte illimitée comme moi), ce film ne vaux pas de mettre 10€.
Cette fois ci je ne vais pas te faire de résumé pour te permettre de faire croire que tu as vu ce film tout simplement parce que déjà 10 minutes après la fin du film j’avais déjà oublié l’histoire. Je vais donc te faire une check list en 10 points qui te permettront quand même de faire croire à ton entourage que tu as vu ce chef d’oeuvre
1. La fin du monde transforme tout le monde en pilote émérite. Un avion, un charter, une limousine impossible de rater un virage, tu évites les immeubles en flamme. C’est à se demander ce que fous Air France
2. Les seconds maris, copines illégitimes mourront toujours dans l’indifférence la plus totale.
3. Les russes sont toujours méchants. TOUJOURS
4. Alors que les chinois, eux sont toujours gentils. TOUJOURS
5. Les américains gouvernent le monde. Les autres dirigeants ne servent à rien.
6. Les chiens ne meurent jamais. Mieux ils savent marcher sur un fil à 100m au dessus du vide. Alors que les russes n’arrivent même pas à monter une échelle.
7. Les enfants ne meurent pas non plus. Dommage.
8. Le film est looooooooooooooooooooong, très loooooooooooooooooooooooooong
9. Le président des états unis il est quand même sacrement sympa, il se sacrifie pour rester avec ses citoyens. Sont forts ces présidents!
10 SPOILER: Si tu as quand même envie d’aller voir le film ne lis pas ce dernier point, tu risquerais de te gâcher 2h40 de plus plaisir des yeux.
A la fin ce sont les africains qui recueillent sur leurs terres, les pauvres occidentaux qui n’ont plus continents. MORALE!!
